如何避免说丢脸的话 教你成为一个会说话的人？

什么是丢脸的话

几年前，国内有一位著名的女主持人，各种尴尬的访谈一度成为众口一词的笑料。 例如，她采访过高龄的爷爷。 节目结束的时候，“请活到120岁！ 爷爷：(非常高兴)谢谢你。 非常感谢！ 她：开玩笑的！ 爷爷……气氛瞬间凝固了。 曾经有一点尴尬的场面。

这种情况，最近被越来越多的人探讨，越来越多的人觉得困扰。 还有人说自己是那个不会聊天的人。 这个聊天模式是我们现在经常说的“丢脸的聊天”。

尴尬的故事和丢脸的故事一样磨砺人

我想我曾被人说了令人羞愧的话而痛苦。 坐出租车和司机搭话的时候，在理发店里被哥哥强行说了接近推销的话时，或者明明想对你表示好意，比如“你愿意的话就和我在一起，不愿意的话我也没办法”，却好像真的有语病一样“我不愿意。 “你现在不愿意，并不意味着你今后不愿意。 “今后也很讨厌。 ”“那我们去看看吧。 “……”。

当然，你自己也可能不可避免地陷入尴尬的谈话。 面对不熟悉的客人，面对社交场合新认识的伙伴，或者面对自己喜欢的人，你可能会变得不善言谈，让气氛变得僵硬。 “如果有一天醒来，在红房子里，发现四面没有窗户，你知道在哪里吗？ “我不知道。 “在我心中啊**！ “……”。

尴尬的对话无形中似乎很容易让我们陷入被动无力的局面，尴尬的瞬间让自己显得非常愚蠢、发呆，或者我们厌倦了只会勉强摆弄的人。 面对尴尬的话题，不会回复吧。 看起来很尴尬。 我不得不回复。 我不知道怎么回复才不会显得尴尬。 总之，很尴尬。

为什么你总是说着尴尬的话

为什么有的人能接二连三地提出话题，只是聊得不够，气氛永远不会变冷，有的人一说话就冷场，常说不合体统、离题的话？ 其实，后者在聊天中有这些特征：

太想要讨好他人

在人际交往中，讨好的人格往往会无意识地听从对方的意愿，在聊天场景中，可能会习惯于一味地回答“是”等对对方的肯定反馈。 “是的。 ”“没错。 ”这乍一看能营造和谐的对话气氛，但实际上，如果把所有的发言权和主导权都交给对方，可能会逃避真正表达自己、表达自己的机会。

很多情况下，这种聊天容易形成不均衡的主次关系，对方很难真正了解**的真实意愿和态度，导致下一个话题无法展开，使聊天陷入尴尬境地。

过于敏感，习惯性自我掩饰

你可能也遇到过擅长在聊天中使用图章的人，或者习惯性地用一捆“哈哈”回复大多数对话的人。 乍一看，他们可能显得乐观开朗友好，但如果你们在谈论严肃或正式的话题，那种态度很尴尬，也很容易遭到反感。 事实上，在很多情况下，这些人并不是真的像表面一样浮躁，或者不重视你们的关系。 只是他们太敏感了，无意识中的社交恐惧让他们能以一种无意识的看起来很滑稽的方式掩饰内心的尴尬和紧张。

他们可能害怕得到失望的答案，也可能害怕面对对方未知的反应。 所以，给自己戴上轻松的面具，装作自己不在乎，无所谓。 不过，这也容易导致他们无法真正深入某个话题，很难真正和对方沟通和对话。

欠缺必要的社交礼仪

在尴尬的讲话场面中，无节制的生硬讲话恐怕是最令人讨厌的表现。 “你有那么白的脸，涂了多少粉底？ “……”“你那么喜欢游戏，没有男朋友吗？ “……”“你在xx单位工作。 一定每天都很轻松吧。 运气真好啊。 “……”在人际关系上，除了聊天的“说话技巧”和“技巧”，其实互相尊重的心情很重要。

有些缺乏必要的社交礼仪的人可能容易缺乏足够的节制感和极限感。 另外，也有人会习惯性地从自己的立场随意推测和评价他人，巩固对话的气氛，不知道该如何接触。 所以，对那些缺乏必要社交礼仪的人，总是说：“能说好吗？ 我想说”。

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真实和敏锐，可以避免尴尬的语言

尴尬的聊天不仅无益于关系的磨合和推进，还可能破坏对方对**的印象。 谈不下去，缺乏共同话题，这很让人头疼，但其实，要摆脱难堪的话题，只需要坦诚自己，关心他人。

大胆表达自己的真实主张

在社交关系中，光靠低姿态可能无法得到真正的尊重和认可，难以赢得别人真正的接受和感情。 只有你愿意开放自己，展现真实的自己，才能给别人看到真实的你的机会。 不要太害怕自己的想法和别人不一样。 另外，不要害怕你们对某些东西的认识有偏差。 实际上，有时只有思考的相互碰撞有可能加深彼此的理解。

要表达喜欢的事情，请勇敢地坦率地说。 左右都没关系，他不能隐瞒自己的真实想法。 否则，你只能自我感动，对方不知道你要表达什么。 只有真正的你，才能遇到真正想了解你、了解你、与你分享生活的人。

培养自己的同理心和敏锐性

当我们处理社会关系时，语言可能会处于贫瘠的状态，但这并不真正影响我们理解和理解对方的感受和需求。 通过共感来看待对方的处境，旁观对方的生活，理解对方的处境，我们不仅仅是回答“是”，至少可以说明对方的真实情况，用具体的语言来表达对方“我理解**的心情”

共情是一种发自内心的关注和注视，往往能弥补语言和交际能力的不足。 站在对方的立场上思考问题，你可能会无意识地不再说尴尬的话。

有时候，我们也需要一些尬聊

实际上，聊天的情况各不相同。 其实，并不是所有的聊天都值得认真对待，也不是所有的聊天对象都值得认真投入精力。 如果你身处无法割舍的社交圈子，不想应付不感兴趣的人，或者厌倦了应付偶遇的旅客，偶尔聊点尴尬的话题也许能让你迅速摆脱尴尬。

尴尬的故事有时也是反抗态度的表现

因此，从这件事上我们也许能认识到问题。 丢脸的故事确实和一个人的聊天能力有关，但很多时候，决定我们聊天质量的，大概是聊天对象是谁。 如果对方对你有意，你可能不需要太刻意去找话题，但你们自然会跟着拍； 如果你很关心对方，你可能会想主动寻找并抛出话题，积极寻求彼此的联系。

与其花精力在和不合适的人死板地说话、难以交流的人身上，也许应该更加珍惜真正了解你、自然轻松、对聊天不那么累的人。 毕竟，谈得来应该是我们最基本的社会和感情标准。